يه فارسه 1نفرو تو خيابون ميبينه ميگه : ببخشيد من شما رو تو دبي نديدم؟ يارو ميگه : نه آقا من اصلان دبي نرفتم. یارو ميگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبي نرفتم ، حتما 2 نفر ديگه بودن

روي برگ درختي نوشتم دوستت دارم ، اما تو مثل بز همش رو خوردي

از فارسه ميپرسن : " ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار " يني چي ؟! ميگه يني " اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن

روش دفع انگل : 3 روز چاي و بيسکويت مي خوري روز چهارم فقط چاي. کرمه مياد بيرون « ميگه: پس بيسکويتم کو؟

فارسه ميره دزدي، صاحب‌خونه پا ميشه ميگه کيه اون جا؟ فارسه ميگه: هيشکي، گربه‌ست، بععععع

فارسه با لره مشغول سنگ انداختن به شيطان بودند که فارسه به لره مي گه سنگم تموم شده چیکار کنم؟ لره ميگه کم نيار فحش بده

هويجه با مامانش ميره بيرون وسط راه به مامانش ميگه مامان آبهويج دارم!!!

روزي سه تا ديوونه مي رن عروسي، دو تا شون مي رن وسط و مي رقصن، اون يکي مي شينه کنار و مي گه: قرمز سبز زرد، قرمز سبز زرد
مي پرسن؟ تو چرا نمي رقصي؟ مي گه: من رقص نورم

شهرزاد كشيده پايين احمد رفته روش !! ...آخرين اخبار از بازار چاي

براتون از جلو دادن راحته يا از عقب؟ . . . . . (نظرسنجي شركت واحد براي دريافت بليت)

غضنفر شلوارشو برعكس پوشيده بود، ننش مي بينه بهش ميگه: الهي قربونت برم وقتي ميري انگار که داري مياي

فارسه ميخ ميره تو پاش، نميتونه درش بياره با چكش ميزنه كجش ميكنه

يارو اونقدر واسه دوست دخترش نامه ميفرسته که بالاخره دوست دخترش با نامه رسون ازدواج ميکنه...!!!

مورچه عاشق دختر همسایشون می شه, بعد 4 ماه تازه می فهمه چایی خشک بوده

به يارو ميگن پسرتو بيشتر دوست داري يا چلو کباب ؟ ميگه بابا تو رو خدا ما رو سر دو راهي قرار ندين ديگه

سرسبزترين سبزها تقديم تو باد . . . . . . .. . . . . . سازمان پخش علوفه دامي

يه روز به ترکه ميگن تا حالا گول خوردي؟ ترکه ميگه مگه آدم گول ميخوره , گول آدمو ميخوره

وقتي به قيافه تو فکر مي کنم........................به شوخ طبعي خدا پي مي برم

فارسه رو برق مي گيره مامانش مي گه ننه جون ولش نکن همين بود که باباتو کشت

آخه هی میگن مهدی بیا مهدی بیا... مهدی با 3 لیتر بنزین چجوری بیاد؟!!

فارسه در خونش رو رنگ مي کنه بچه هاش گم ميشن

فارسه داشته کباب درست مي کرده مي بينه يه گربه داره نگاه مي کنه داد مي زنه آي بلال آي بلال

به ترکه می گن شما لحجه داری؟ می گه نه به خدا بیا بگرد

فارسه سي دي زهره رو ميبينه ميگه: ببين نامردا چقدر از اين سريال نرگسو سانسور کرده بودند

به پدر حسين فهميده ميگن نظرت درباره پسرت چيه؟ ميگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو ميدم

ادامه ي طرح امنيت اجتماعي،حوزه ي علميه قم اعلام کرد:براي تسريع در شرعي شدن روابط دختران و پسران،طرح آخوند نا محسوس اجرا مي شود

مامانه داشته برا بچش لالایی می خونده ! بعد نیم ساعت بچه به مامنش میگه: خوب مامانی خفه شو می خوام بخوابم.

+ 5 - 7 +9 + 12 - 35 - 6 + 4 . . . . . . . . . . . . . . . 45+ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 22+ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . هر جور حساب مي‌كنم، تو آدم بشو نيستي

فارسه سر كنكور يه كم فكر ميكنه مغزش رگ به رگ ميشه....

فارسه باباش اتیش می گیره جو می گیرتش از روش می پره

فارسه رو به جرم جعل اسكناس هفتاد توماني دستگير ميكنن

فارسه داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا كمك ميخواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي کنم...!

یه کلاغ تو آسمون تخم می زاره, تخمش زمین نمی افته اگه گفتی چرا؟....... چون شورت پاش بوده

المپیک حوزه ی علمیه ی قم: پرتاب امامه, پرش با عبا, مسابقه ی دو با دم پایی و پرش از منبر

يه فارسه ميره بانك ميگه اقا كل موجودي منو بديد. ميگيره پولها رو ميشماره. ميگه: درسته بذار سر جاش

انواع دخترها:
دختر 13 ساله بابو, 17ساله لیمو, 23 ساله هلو, 29 ساله آلبالو, 35 ساله خرمالو, 45 ساله لبو, 50 ساله کدو, 55 ساله لولو, 65 ساله یابو و 75 ساله زالو

به فارسه میگ خر خوبه یا گاو؟ میگه گاو. میگن چرا؟ میگه آخه خوب نیست آدم از خودش تعریف کنه.

اگه گفتی کی به همه مهرمه؟ سوپر مارکت سر کوچه! می دونی چرا؟! چون به همه شیر می ده

به یه پیرمرد میگن بزرگترین آرزوت چیه؟ میگه ای کاش زن ها رو مثل اسکناس میشد خورد کرد.مثلا یه 50 ساله بدی 2 تا 25 ساله بگیری!!!

فارسه از بم بر می گرده ازش می پرسن دلخراش ترین صحنه ای که دیدیی پی بود؟! میگه وقتی داشتم یه بچه رو خاک می کردم هی می گفت عمو من زندم

دخترها چند نوع داداش دارند؟ 1.داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اكانت مجاني بگيرن 2.داداش خرزور تا در مواقع لزوم حال بعضي ها را بگيره 3.داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين بي اف منه 4.داداش خرخون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه 5.داداش ماشين دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه 6.داداشي كه چشم ديدنشو نداره(همون داداش واقعي خودش)

يكي مي ره در يخچال رو باز مي کنه و مي بينه ژله هه داره مثل بيد مي لرزه، بهش مي گه: نترس؛ ميخوام پنير بخورم

فارسه از تلفن عمومی میاد بیرون. ترکه ازش می پرسه سالم بود. یارو میگه آره فقط آفتابه نداشت

هر کی تو رو می بینه میگه شبیه خورشیدی! آخه قیافت داد می زنه که تازه از پشت کوه اومدی

فارسه پسرش رفته بوده زير ماشين، با سنگ ميزنه درش بياره

یه مار هم عاشق دختر همسایشون میشه بعد 4 سال می فهمه که شیلنگ بوده

ما 5 نوع کردن داریم: فکر کردن, نگاه کردن, بازی کردن, پرتاب کردن, بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن

به فارسه ميگن سزارين يعني چي؟ ميگه: بچه به شرط چاقو

به يه معتاده ميگن اون دويست تومني رو از زمين وردار معتاده برميگرده ميگه : مگه من وژنه بردارم؟

به ترکه ميگن خسته نباشي. ميگه: خسته باشم ميخواي چه گهي بخوري؟

وقتي شادي آروم بخند تا غم بيدار نشه ، وقتي غمگيني آروم گريه کن تا شادي نااميد نشه!

معلم همچون شمعي است که مي سوزد و هوا را آلوده مي کند بياييد معلم ها را گاز سوز کنيم

من کاغذتم ، اگه خواستي منو پاره کن ! اگه اعصابت خورد شد منو خط خطي کن ! اگه گريه کردي اشکاتو با من پاک کن ! ولي منو .......دور نريز!

اميدوارم امشب در عميق ترين لحظه ي خوابت احساس کني جيش داري

سال 2200 :پسر از مامانش ميپرسه مامان من چه جوري به دنيا اومدم. مامانش جواب ميده از اينترنت دانلودت كردم

فردا و ديروز با هم دست به يکي کردند. ديروز با خاطراتش مرا فريب داد فردا با وعده هايش مرا خواب کرد . وقتي چشم گشودم امروز گذشته بود

ديگه نه زنگ بزن، نه اس‌ام‌اس بده، نه با من حرف بزن، آخه رفتم دكتر، گفته: قند دارم و نبايد به عسلي مثل تو نزديك بشم

عشق يعني زندگي را باختن ، چند سالي بي دليل با هر الاغي ساختن

يه غضنفره زنش سبزه بوده ... سيزده بدر ميندازش تو آب

فارسه از خواب بلند ميشه ميبينه هوا خيلي خوبه . زنگ ميزنه هواشناسي تشكر ميكنه

يک بار يه کچله ميره سلموني . وارد اونجا که مي شه همه بهش مي خندن.کچله مي گه: چيه، اومدم آب بخورم

یه یارو میره زیر غلطک, فارسه میره خبر مرگش رو به خونوادش بگه! میره دم دره خونه ی یارو به پسرش میگه بابات چه شکلی بود؟! پسره میگه دراز و باریک! فارسه میگه حالا دیگه صاف و پهنه

یه فارسه میره بقالی میگه آقا ببخشین نوشابه خانواده دارین؟ بقالی میگه بله, فارسه میگه به مجردهام میدین؟

تو یکی از خیابون های تهران جشن بوده فارسه همین جوری میره تو و شروع می کنه به رقص و بخور بخور! یکی ازش می پرسه ببخشین شما رو کی دعوت کرده؟ فارسه میگه من از خانواده ی عروسم. یارو میگه ولی اینجا جشن تولده


شباهت انرژي هسته اي با زن دوم: 1) هر دو تاش حق مسلم ماست ـ 2) هر دوتاش مربوط به آينده ميشه ـ 3) هر دو تاش بايد مخفيانه پيگيري بشه ـ 4) در هر دو صورت پرونده ت ميره شوراي امنيت

فارسه خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده

سه تا دزد مشغول دزدي بودن که صاحب خانه رسيد. هرکدام داخل يه گوني قايم ميشن صاحب خانه يه لگد ميزنه به گوني اول. صداي گردو در مياره. به دومي ميزنه صداي نون خشک ميده. به سومي ميزنه. صدايري نمياد. دوباه ميزنه بازم صدا نميده. چند بار ديگه ميزنه. يارو شاکي ميشه مياد بيرون ميگه: عمو، آرده، آرد صدا نداره

از يه نفر ميپرسن: چرا قرص هات رو به موقع نمي خوري؟ ميگه: مي‌خوام ميكروبها رو غافلگير كنم

يه الاغ از باباش مي پرسه بابايي الاغ ها هم زن ميگيرن.باباش ميگه آره پسرم, اتفاقا فقط الاغ ها زن مي گيرن

سه ماه از ماه محرم گذشته بود, مردم میبینن هنوز تو شهر صدای سینه زنی میاد. کنجکاو میشن میرن می بینن یه دسته فارس تو کوچه بن بست گیر کردن.

آلبوم جديد شجريان : 1- صاحبدلان بايد برقصن 2- ساقي تو ديگه کي هستي 3- مرغ سحر (ريميکس) 4- هي نگار کجا کجا 5- غم مخور فداي سرت 6-ستارمو با خودت نبر

فارسه میره تزریقات؟ آمپول بزنه, تزریقاتی ازش پی پرسه چپ بزنم یا راست؟ فارسه میگه این باسن ما رو سیاسیش نکن! همون وسط بزن!!!

فارسه می خواسته بره بهشت زهرا. گل گیرش نمیاد کمپوت می بره

یه فارسه می خواسته خود کشی کنه. یه تیر به مغزش می زنه بعد نیم ساعت میمیره!!! می دونی چرا؟ چون تیر بیچاره 2 ساعت بود دنبال مغز یارو می گشسته.

رشتیه میاد خونه میبینه بچه ها حسابی شلو؛ پلوغ کردن. میگیره همشونو میزنه به غیر از یکی. رفیقش بهش میگه: آخه چرا اینقدر بین بچه هات فرق می زاری؟ رشتیه
میگه آخه اون یکی سیده!!!

تو قزوين بيليارد ساعتي 2000تومان تماشاچي 5000تومان

از لره مي پرسن: ببخشين لهجه ي شما چه جوريه؟ ميگه:عين لهجه فارسي مي مونه, فقط بايد بريني توش

ترکه ميره کتابفروشي, ميگه ببخشين آقا کتاب "فارس ها آدم مي شوند" رو داريد؟ يارو ميگه نه عزيز, ما کتاب تخيلي نمي فروشيم.

فارسه تلويزيونش کار نمي کرده, مي زنه کانال دو تلويزيونن, هُلش ميده.

مادردختربه خواستگار ميگه: شماقسم ميخورين تاحالا ازدواج نكردين؟خواستگارميگه: بله ...به جون دوتابچم

يك ضرب المثل رشتي هست که ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده!!!

به گوسفنده می گن بزرگ ترین ارزوت چیه میگه یک بارم شده جلو وانت بشینم

زن خوب برای ازدواج بايد این خصلت ها رو داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه
4 - مثل ماه بمونه يعنی شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه

يارو ميره حرم داد می‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه

انيشتين رفت درس خوند معروف شد ذكريا تحقيق كرد كاشف شد ابوعلي سينا مطالعه كرد دكتر شد حالا تو بيكار بشين جک بخون

اون چيه كه آقايون در ميارن و خانوم ها ميخورن؟ فكر بد نكن يه لوقمه نون حلاله

اصفهاني تو مسابقات رالي شرکت مي‌کنه، سر راهش مسافر سوار مي‌کنه

يه روز تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريشو ميزارن داريوش خودش شركت ميكنه چهارم ميشه!

از خدا پول خواستم، بانك داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا ميترسم ازش تو رو بخوام يه گله گوسفند بده

جک های این قسمت مخصوص آدم های با جنبه و آنتی مثبت هستش! اگه بچه مثبت باشی و بخونی ایشالا سوسک بشی!!! (برای کودکان زیر 65 سال و خانم های باردار توصیه نمی شود.)

اون چيه درازه اويزونه تف مي کنه؟.....................يه راهنمايي اصلا فکر بد نکن.............جواب :علي دايي

رشتي نصفه شب بلند ميشه آب مي خوره ميگه: سلام بر حسين يه نفر از زير تخت ميگه : سلام عباس آقا

مامور سر شماري مي ره دم خونه رشتيه مي گه شما چند نفريد زنه بيرون رو نگاه مي کنه مي گه من مشکلي ندارم شما چند نفريد؟؟؟؟؟؟؟؟

سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آکومبا، بومبا، ياکومبا! وقتي که از حمله بر مي‌گردند ميگن: نکن بابا، نکن بابا

می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن با چوب می زنن؟ تا بعدن هر چی که دید صداش در نیاد!

يه رشتي كاميون ميخره پشتش مينويسه رسواي عالم مادر

اون چیه که توپوله؟ قلمبست؟ خوشمزه است؟ روش مو داره؟ توش خیسه؟ آفرین درست حدس زدی نارگیل نیست همون کسه

چند معجزه ی زن ها: بدون علف خوردن شیر میدن! بدون اینکه زخم بشن خونریزی می کنن! گوشت بی استخون رو سیخ می کنن

اگه کسی برات اس ام اس کیری فرستاد برای جواب دادنش عجله نکن, بشین روش فکر کن

فه به زبونه آلمانی یعنی کون! حالا بگه ببینم فهمیدی؟

می دونی فرق 12 روز با 12 شب چیه؟ 12 روز ازون میدن, 12 شب از اوون میدن

دختر 15 ساله مثل پیانو می مونه, دست به هر جاش بزنی صداش در میاد. دختر 25 ساله مثل گیتار می مونه, به بعضی از جاهاش دست بزنی صداش در میاد. زن 35 ساله مثل ویالون می مونه, باید با یه چیز دراز صداش رو در بیاری. زن 45 ساله مثل شیپور می مونه, کونت پاره می شه تا صداش در بیاد

شب زفاف. داماد: عزیزم امشب می خوام جاییت بزارم که تا حالا هیچ کس نزاشته. عروس: نه ه
تو گوشم نه ه ه ه

می دونی فرق کیر با اتوبوس 2 طبقه چیه؟ ....... پس بپا اشتباهی سوار نشی

رشتیه سر قبر زنش می گه:عزیزم خدا بیا مرزدت, امشب اولین شبیه که می دونم کجا خوابیدی

تركه: آقاي دكتر من 100 سال عمر مي كنم؟؟
دكتر: سيگار مي كشي؟؟
تركه: نه
دكتر: عرق؟
تركه: نه
ترياك؟؟ -نه
غذاي چرب؟؟ -نه
خانوم بازي؟؟ -نه
دكتر ميگه:‌ صد سال عمر مي خواي چه گهي بخوري؟

به مرد مي گن نه نه و بابات چه جورين؟ مي گه روزا مثل سگ و گربه شبا مثل پيچ و مهره

فرق بین ترس, استرس و وحشت: وقتی استرس داری که زنت حاملست, وقتی می ترسی که دوست دخترت حاملست, وقتی وحشت داری که هر دوشون حاملن

انواع ریدن بچه: 5 ماهگی تو دستت, 5 سالگی تو اعصابت, 15 سالگی تو هیکلت, 20 سالگی تو آبروت, 25 سالگی تو پولت وقتی که مردی تو روحت

تست عربی کنکور 88: کونوا قوامین بالقسط یعنی چه؟
به اقوامت قسطی کون بده
قسط کون اقوامت را بده
به اقوامت به مساوات کون بده
کونی, بیا موسسه قوامین قسطت را بده

استاد تنظيم خانواده داشته آلت جنسي مرد رو توضيح ميداده، ميگه: اين آلت مثل زايده ايست كه به بدن مرد چسبيده، جاسم جان لطفاٌ بيا اينجا براي كلاس تشريح كن.‌ جاسم خان هم كه از قضا عرب بوده مياد پاي تخته و ميكشه پايين. استاده يك نگاهي ميكنه، ميگه:...بله همونطوري كه گفتم، جاسم زايده ايست كه به اين آلت چسبيده

قزوينيه ميميره، اون دنيا به علت 70 سال بچه‌بازي مستمر ميندازنش قعر دوزخ، پيش اژدهاي دو سر! يك مدت ميگذره طبقه‌هاي ديگه جهنم هي صداي آه و اوه و داد و بيداد مي‌شنيدن. بالاخره دو سه تا از فرشته‌ها ميرن پيش رئيس جهنم ميگن: اين بيچاره گناه داره، بگذار از پيش اين اژدها بياريمش بيرون. اونم ميگه باشه. همچين كه در سلول قزوينيه رو باز مي‌كنن، اژدهاي مي‌زنه بيرون، حالا ندو كي بدو! فرشته‌ها بهش ميگن: ‌بابا خجالت بكش! آخه چرا داري در ميري؟ اژدهاي ميگه: بابا اين دهن منو سروريس كرده! الان دو ماهه گير داده كه: بالام‌ جان تو كه دو تا سر داري، پس اون يكي كونت كجاست؟

ميدونيد تفاوت بيمارستان ارتش با زايشگاه چيه؟
تو بيمارستان ارتش تير خورده ها رو مي برن اما زايشگاه كير خورده ها رو

شباهت زن و گوسفند هم اينه كه همه جاشونو غير از پشماشون ميشه خورد

از يه رشتي مي پرسن تو رشت زن پاک و مومن و با خدا پيدا مي شه ؟!! مي گه آره هست ولي شبي 100 تومن مي گيره

شما دختران را نصيحت مي کنم به 2 چيز دل نبنديد:يکي پرده بکارتتان و ديگري مهريه تان. که اولي به کير راستي بند است و ديگري به تخم چپي

فارسه كيرش مي خوابه، تخماش رو ميدزدن

به یبره می گن قراره کسوف بشه! می گه نه جون مادرت. دست اوف بشه, پا اوف بشه, اما کس اوف نشه

تو یه گلی, اگه یه چوب تو کونت بکنند میشی دسته گل

یه روز به آقا خروسه میگن: من یه مرغ دارم روزی 2 تا تخم می کنه, آقا خروسه می گه این که چیزی نیست! من 2 تا تخم دارئ روزی 100 تا مرغ می کنه

یارو عروسی می کنه از هجله میاد بیرون دست خواهر زنشو می گیره ببره تو! پدر زنه میگه اینو دیگه کجا می بری؟ یارو میگه 10 میلیون خرج عروسی شده, همتون رو می کنم

یه روز 2 تا هزار پا با هم ازدواج می کنند, بعد از 2 روز مرده به زنه میگه جون مادرت بگو لای کدوم پاته؟

یاد خاطرات جنگ بخیر, با رویا می خوابیدیم با سپیده بلند می شدیم, با سحر عملیات می کردیم, حاجی می رفت رو مینا منم سیما رو لخت می کردم

پسره لکنت زبون داشته. صبح دیر میره مدرسه.. معلم میگه چرا دیر کردی؟ پسره میگه آخه لام دول بود (رام دور بود). معلم میگه خوب عزیزم من هر شب لام دول هست، ولی ببین چه زود میام مدرسه.

از یه زن رشتی می پرسن: شما موقع دادن و عشق بازی با همسرتون صحبت می کنین؟ زنه میگه: اگه زنگ بزنه خوب آره!!!

یه فارسه میره جهنم. اونجا میبینه رو تختش مدونا لخت خوابیده. بهش میگن تا می تونی باید اونو بکنی. بعد اینم 3 ساعت تا دسته میکنه تو. بعد که از نفس افتاد یه ترکه میاد تو. فارسه میگه این عذاب جهنم اونقدر ها هم که می گفتن بد نبود. ترکه میگه, جدن که تازه واردی, تا اینجاش عذاب مدونا بود. حالا بخواب نوبت توه!!!

استاد تنظیم خانواده داشته آلت جنسی مرد رو توضیح می داده, میگه: این آلت مثل زائده ای که به مرد چسبیده, جاسم جان لطفا بیا اینجا تشریح کن. جاسم هم که
عرب بوده میاد پای تخته و میکشه پایین. استاد یه نگاهی میکنه و میگه... بله همونطوری که عرض کردم جاسم زائده ایست که به این آلت چسبیده!!!

به ترکه میگن یه جمله بگو توش کیر باشه؟ میگه کس ننت.

فارسه میره میوه فروشی میگه: آقا ببخشین یه کیلو انگور بدین. فروشنده هم از اون آدم های مذهبی بوده, میگه نگو انگور, بگو میوه بهشتی! بعد فارسه میگه: آقا
دو کیلو هم سیب بدین. یارو میگه نگو سیب , بگو جمال محمد! بعد فارسه بادمجون می خواسته, میشگه بی زحمت یه کیلو هم کیر بلال حبشی بدین...

عربه ميره شورت بخره, يارو يکي زنونشو ميده. عربه ميگه: ولک اين که زنونست. فروشنده ميگه: شورت شورته, مگه چه فرقي داره؟! عربه ميگه مي خواي برگرد فرقشو بکنم تو کونت, تا بفهمي.

دختر بچه با باباش ميره حموم. کير باباشو ميبينه. ميگه بابا جون اين چيه؟ ميگه دخترم اين دودوله. دختره ميگه: اَه! عجب اسم کيريي داره!!!

يکي از حاج آقا مي پرسه : اگر در بيابان چيزي نبود مي توانيم با شيشه خودمون رو پاک کنيم ؟! جواب ميده : پسرم يا قصد مزاح داري يا قصد پاره کردن کـون مسلمين

از قزوينيه تو فرانسه پرسيدن قزوين كجاست؟؟؟ گفت : اگه كونت ميخواره همين جاست

نيروي انتظامي رشت اعلام کرد کليه پسران تک پدر از خدمت سربازي معاف اند

شباهت قزوینی با آسپرین بچه اطفال: هر ۲ بچه ها رو خوب میکنن

اصل قبل از خواب : ۱-جیش ۲- بوس ۳-روش ۴-توش ۵-دوش بعدشم لالا

براي ترويج ازدواج درقزوين برادر كوچكتر عروس بعنوان اشانتيون داده ميشود.

اول سرش را با تُف خيس ميکنيم .... بعد سيخش ميکنيم .... بعد ميکنيمش تو سوراخ ......... ما اينطوری سوزن را نخ ميکنيم شما چطوری ؟

فارسه ناراحت بود مي‌پرسن چي‌شده؟ مي‌گه : ديشب كه شب اول عروسيم بود بعد از S 3 X از روي عادت 3000 تومن به زنم دادم ، اونم 500 تومنشو برگردوند...!!!

آخونده سوار تاکسي ميشه جلو ميشينه ميگه آقا لطفا منو دو نفر حساب کن! راننده ميگه برو بابا من تو رو تخممم حساب نمي کنم

رشتيه کتاب مينويسه تموم که ميشه صفحه اولش مي نويسه: تقديم به پدرم که بهترين دوست بابام بود

~~~> لطفا آدرس www.Tehroon.Tk رو به دوستان هم بدید <~~~

عکس دختر خوشکل تهران, عکس دختران خوشگل ایرونی و تهران, دختر تهرونی, تصاویر دختر های خوشگل ایران, عکس های دختر های خوشکل ایرانی, عکس پسر های مامانی تهران, عکس پسر خوشگل ایرونی, عکس پسر خوشکل ایران تهران, پسر های خوش تیپ تهرون, دختر های خفن و خوش تیپ تهرانی ایرانی, گالری عغکس دختر, گالری عکس پسر, چت روم دختر پسر, سایت چت فارسی, چت فارسی ایرانی, وب سایت چت روم فارسی, دوست یابی دختر پسر ایرانی تهران, عکس ایران, جک های باحال تهران ترکه فارسه, جک خنده دار و با نمک, آرشیو جک باحال, آرشیو جک با مزه, Joke Bahal, Akse Axe Dokhtar Khoshgel, Aks Dokhtar Haye Jigar, Dokhtarane Khoshkel irooni, Dokhtar haye khoshgel irani, gallery aks ax dokhtar khoshtip tehroon TEHROONI, Archive Arshive Ax aks haye dokhtar pesar, Doost Yabi Site, website chat room farsi parsi zabanan, Parsi Chatroom, IRANIAN Farsi Parsi Chat Room, IRANIAN GIrl & Boys Chatroom web Site, Dokhtar Khoshgel Aks, Pesare Khoshgel, Dust Yabi Az Chat, List ID Dokhtar IRAN, List ID yahoo
عکس دختر خوشکل تهران, عکس دختران خوشگل ایرونی و تهران, دختر تهرونی, تصاویر دختر های خوشگل ایران, عکس های دختر های خوشکل ایرانی, عکس پسر های مامانی تهران, عکس پسر خوشگل ایرونی, عکس پسر خوشکل ایران تهران, پسر های خوش تیپ تهرون, دختر های خفن و خوش تیپ تهرانی ایرانی, گالری عغکس دختر, گالری عکس پسر, چت روم دختر پسر, سایت چت فارسی, چت فارسی ایرانی, وب سایت چت روم فارسی, دوست یابی دختر پسر ایرانی تهران, عکس ایران, جک های باحال تهران ترکه فارسه, جک خنده دار و با نمک, آرشیو جک باحال, آرشیو جک با مزه, Joke Bahal, Akse Axe Dokhtar Khoshgel, Aks Dokhtar Haye Jigar, Dokhtarane Khoshkel irooni, Dokhtar haye khoshgel irani, gallery aks ax dokhtar khoshtip tehroon TEHROONI, Archive Arshive Ax aks haye dokhtar pesar, Doost Yabi Site, website chat room farsi parsi zabanan, Parsi Chatroom, IRANIAN Farsi Parsi Chat Room, IRANIAN GIrl & Boys Chatroom web Site, Dokhtar Khoshgel Aks, Pesare Khoshgel, Dust Yabi Az Chat, List ID Dokhtar IRAN, List ID yahoo
عکس دختر خوشکل تهران, عکس دختران خوشگل ایرونی و تهران, دختر تهرونی, تصاویر دختر های خوشگل ایران, عکس های دختر های خوشکل ایرانی, عکس پسر های مامانی تهران, عکس پسر خوشگل ایرونی, عکس پسر خوشکل ایران تهران, پسر های خوش تیپ تهرون, دختر های خفن و خوش تیپ تهرانی ایرانی, گالری عغکس دختر, گالری عکس پسر, چت روم دختر پسر, سایت چت فارسی, چت فارسی ایرانی, وب سایت چت روم فارسی, دوست یابی دختر پسر ایرانی تهران, عکس ایران, جک های باحال تهران ترکه فارسه, جک خنده دار و با نمک, آرشیو جک باحال, آرشیو جک با مزه, Joke Bahal, Akse Axe Dokhtar Khoshgel, Aks Dokhtar Haye Jigar, Dokhtarane Khoshkel irooni, Dokhtar haye khoshgel irani, gallery aks ax dokhtar khoshtip tehroon TEHROONI, Archive Arshive Ax aks haye dokhtar pesar, Doost Yabi Site, website chat room farsi parsi zabanan, Parsi Chatroom, IRANIAN Farsi Parsi Chat Room, IRANIAN GIrl & Boys Chatroom web Site, Dokhtar Khoshgel Aks, Pesare Khoshgel, Dust Yabi Az Chat, List ID Dokhtar IRAN, List ID yahoo
عکس دختر خوشکل تهران, عکس دختران خوشگل ایرونی و تهران, دختر تهرونی, تصاویر دختر های خوشگل ایران, عکس های دختر های خوشکل ایرانی, عکس پسر های مامانی تهران, عکس پسر خوشگل ایرونی, عکس پسر خوشکل ایران تهران, پسر های خوش تیپ تهرون, دختر های خفن و خوش تیپ تهرانی ایرانی, گالری عغکس دختر, گالری عکس پسر, چت روم دختر پسر, سایت چت فارسی, چت فارسی ایرانی, وب سایت چت روم فارسی, دوست یابی دختر پسر ایرانی تهران, عکس ایران, جک های باحال تهران ترکه فارسه, جک خنده دار و با نمک, آرشیو جک باحال, آرشیو جک با مزه, Joke Bahal, Akse Axe Dokhtar Khoshgel, Aks Dokhtar Haye Jigar, Dokhtarane Khoshkel irooni, Dokhtar haye khoshgel irani, gallery aks ax dokhtar khoshtip tehroon TEHROONI, Archive Arshive Ax aks haye dokhtar pesar, Doost Yabi Site, website chat room farsi parsi zabanan, Parsi Chatroom, IRANIAN Farsi Parsi Chat Room, IRANIAN GIrl & Boys Chatroom web Site, Dokhtar Khoshgel Aks, Pesare Khoshgel, Dust Yabi Az Chat, List ID Dokhtar IRAN, List ID yahoo